Bancuri si perle!

aici puteti posta tot felul de bancur is perle despre cine vreti!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

super tare !

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale

Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

1 fumator,1betiv si 1 homosexual ,se hotarasc sa se duca doctor.
prima data intra fumatoru.doctoru ii zice ca dak mai fumeaza o singura tigara moare.
intra betivul.doctoru ia zis ca dak mai bea o bere moare.
intra homosexualu.doctoru ii zice ca dak sio mai trage odata moare.
Cei 3 se hotarasc pe seara sa iasa in oras.betivul vede o bere o bea si moare.
au mai ramas doar cei 2 . fumatorul si homosexualul.
vorbesc ei ce vorbesc si la un moment dat fumatorul vede o tigara pe jos. da la care homosexulalul:
-BA NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI!!!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi.

Stefane,ai voie sa faci dublu post?

doar aici

a bancuri e o exceptie

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sfantul Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos: - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

M-am trezit Luni si m-am gadit Marti sa ma duk Miercuri la scoala. dar cand am vazut Joi ca vine Vineri m-am gandit:"-Ce sa caut eu Sambata la scl. cand Duminica e zi libera?"

Tatăl nostru din cancelarie, fă-ne nouă recreaţia de 30 de minute, schimbă-ne nouă tot regulamentul. Precum în vacanţă, aşa şi la şcoala. Şi nu ne lua pe noi duminica de la discotecă şi ne iartă nouă orele chiulite, precum şi noi iertăm părinţilor noştri că nu ne dau bani de 3 ori pe zi. Şi lasă-ne să copiem la teze şi dă-ne nouă numai note bune. Şi azi, şi mâine, şi poimâine, şi în vecii vecilor. AMIN !!

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile......

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a înjurat.. -Da' ce a înjurat? -F**u-ti D-zeii mat** de copil nu mai scutura schela!!!

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata. - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta: - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua : - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote : - A f***t un pinguin ! A f***t un pinguin !

mere bula la sc si il intreaba profa :
-Bula ce faci cand un om se ineca?
-Nustiu
-Bula ce faci cand un vapor pleaca ??
-Nustiu
-Bula ce faci cand e caoada la magazin?
-Nustiu
-Bula ce faci cand doi oameni sa bat?
-Nustiu
-Pana maine sa invetii .da??
-da
-mama ce fac cand cand un om se ineca?
-scot calacula si il tarag la mal.
-mama ce fac cand un vapor pleca?
-ii fac cu batistuta
-mama ce fac cand e coada la magazin ?
-imi astept randu
-mama ce fac cand doi oamenii se bat?
-chem politia sa-i impuste
merge bula la scoala a 2 zi si il intreaba profa :
-ai invatat bula
-da
-Bula ce faci cand un om se ineca?
-ii fac cu batistuta
-Bula ce faci cand un vapor pleaca ??
-scot calacu si il tarag la mal
-Bula ce faci cand e caoada la magazin?
-chem politia sa ii impuste
-Bula ce facicana doi oameni sa bat?
-imi astept randu

Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom' doctor asta-i cacat.
Bula : Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor daca-mi dati iar cacat ...
Bula : Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor daca-mi dai iar cacat te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacient recapatat potenta

Vine Bulă la şcoală după o zi de absenţă.
- Ce s-a întîmplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
- Păi ştiţi... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum aşa?
- Păi a ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul! Şi aşa a murit?
- Nu, că a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar pe urmă a alunecat şi a căzut iar.
- A, şi aşa a murit?
- Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
- Şi aşa a murit?
- Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Şi aşa a murit?
- Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, apoi a început să se rostogolească pe scări.
- Şi aşa a murit?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol pînă la parter.
- Şi aşa a murit?
- Nu, dar l-am împuşcat noi, că ne dărîma toată casa.

ahm tiam editat msj

ok (scz)

La inceput a fost cuvantul. Iar Zeul Universal al Muzicii a dat din cap si a aparut rock-ul. In ora urmatoare a dat din maini si a aparut rap-ul. Dupa care a dat din picioare si a aparut pop-ul. Obosit de atata treaba si de masa copioasa de dimineata s-a dus la WC. Asa au aparut manelele

Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
- Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza.
Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarit in fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul, intreaba leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu ma ?
- Da, ca era ariciul.

De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.

Cum omori un elefant vanat?
Cu pushca pentru elefanti vineti.

Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.

Dar cum omori un elefant verde?
Ii spui un banc porcos, se face rosu de rusine, il tragi apoi de trompa pana se face vanat de durere, dupa care il impusti cu pusca de elefanti vineti.

Cum omori un elefant galben?
Da' ce, ai vazut vreodata elefanti galbeni?

Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el?
"Uite 1000 de elefanti venind spre mine"

Dar ce a zis cand a vazut 1000 de elefanti cu ochelari de soare venind spre el?
N-a mai zis nimic - nu i-a recunoscut.

ala cu copilul si cu schela

am vazut

Iţi place să fi mângâiat? Să fii atins şi să fi pipăit? Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!